Il nostro concerto

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Quest’oggi voglio dedicarti solo un breve pensiero, il secondo capitolo – più corposo – verrà in seguito. Ieri sera ho mantenuto la promessa con piacere, immaginando che le mie dita fossero le tue, che ci fosse il tuo sesso dentro di me. Ho goduto nel buio, in silenzio, il corpo scosso dall’orgasmo mentre pensavo a te, al tuo corpo, all’odore che ancora sentivo e m’inebriava. Non è stato difficile, perchè l’eccitazione che provochi in me è prima di tutto mentale. Come con certi racconti che leggo qui, i miei preferiti poi…ci sono autori che sanno trasportarti, con le parole, su un’altra dimensione, riuscendo a far giocare tutti i tuoi sensi, sfiorando solo le pieghe del cervello…ci sono quelli che ti toccano in maniera più fisica, più immediata, facendo inturgidire il tuo sesso, facendolo bagnare…ci sono quelli che coniugano entrambe le cose. Ci sei tu, che non scrivi qui ma che mi fai impazzire, solo quando le gambe si sfiorano al cinema o sotto il tavolino di un ristorante o di un bar, quando mi guardi in un certo modo, quando ti sento parlare dei tuoi viaggi – e descrivi i posti che hai visto – o della tua musica, di tutte le cose che ti piacciono…ci sei tu, e quella luce negli occhi che fa venire voglia di baciarti spesso, di stringerti e riempirti di grattini, senza necessariamente finire sul sedile posteriore. E’ bello perchè sei così, e riesci a gratificarmi e a farmi stare bene sempre, anche solo parlando ed in mezzo ad altra gente…è stato un percorso in crescendo, è vero, forse ci siamo studiati e sfiorati già da un pò, però anch’io in più di un’occasione ho avuto voglia di allungare le mani. E, come mi ero appuntata sulla Moleskine, una sera sul vicolo avrei riempito di grattini anche te, e in più di un’occasione avrei avuto voglia di stringerti…è successo un mese fa, ed è stato meglio così. La situazione era particolare (e non solo per il mio pigiama eheheh) e credo che così sarà ancora più speciale da ricordare. Speciale lo sei tu, che fai godere anche la mia anima, e senza bisogno di penetrazione. Stamattina avevo voglia di raccontarmi, di scrivere, di dipingere te, il tuo corpo, e cantare dell’ultima volta che siamo stati insieme, mentre sotto sento ancora bruciare i tuoi colpi. Mi hai detto che sono fuori‘io! Hai ragione ma del resto, chi non lo è, ognuno a suo modo’e poi così, chissà, forse riuscirò a generare una stella danzante nella mia mente. Sono fuori!?!
Ora non riesco più a trovare colori nelle parole, mentre l’ispirazione è ormai scemata ed io non voglio essere banale. Voglio stupirti, farti sentire speciale, importante‘come col primo racconto. E perché lo sei. Continuerò la favola un’altra volta, per ora cullo nella memoria il tuo profumo di uomo e i segni rossi che ti ho lasciato sulla schiena’e la principessa che ancora dorme. E voglio ringraziarti perché fai sentire un po’ principessa anche me.

Vorrei scrivere, oggi, intingendo idealmente il pennino nell’umore della mia eccitazione, in modo che tu possa sentire il mio più intimo odore mentre mi leggi. La mente viaggia, vola sulla luna piena dei giorni passati, ripensando agli orgasmi che quella luna me l’hanno fatta sfiorare. Ripenso alla finestra, mentre il fresco della sera mi accarezzava il viso e la pelle sudata, accaldata dall’eccitazione, ripenso a me che stavo appoggiata al davanzale guardando, attraverso gli occhi socchiusi, la luna e il cielo mentre tu mi prendevi da dietro, e per la prima volta anche nel punto più stretto e delicato, quella piccola rosa di carne non così umida come l’altro fiore che ho davanti. All’inizio, quando eravamo ancora nel tuo letto, provavo un po’ di fastidio, un lieve bruciore, ma mentre eravamo alla finestra toccavo la luna e avrei voluto tenerti dentro ancora a lungo, dolcemente, per godermi le nuove emozioni che mi stavi procurando. Perché non sempre trovo piacevole quel tipo di penetrazione, e le persone che l’hanno resa invece godibile, eccitante, bella, si contano sulle dita di metà mano. E poi, in quella posizione, godo del tuo respiro sulla schiena, che come aria bollente scuote e fa fremere ogni mia singola vertebra.
Fare sesso nel tuo letto mi fa un bell’effetto, la prima volta che mi hai portato in camera tua è stato un po’ come stare ‘ sotto certi aspetti – con te per la prima volta, mi piaceva guardarti mentre eri in piedi, nudo, a guardare la libreria e io osservavo la tua schiena, il tuo sedere, le tue cosce’mi piaceva stare in piedi, nuda, dietro di te e abbracciarti, sfiorarti col mio seno, mi piace stare lì in mezzo alle tue cose, lo ammetto’fare sesso con te mi fa un bell’effetto in generale, anche se tu continui a dire che faccio quasi tutto da sola, a livello mentale. Va bene che ho una fervida fantasia, che solo a sfiorarti o a sentire il tuo odore quasi impazzisco, ma non credo solo questione d’olfatto sviluppato o di eccitazione mentale. La tua voce, ad esempio, mi piace, e l’ho sempre ascoltata e apprezzata per le tue qualità oratorie: ma quando siamo a letto insieme, quando sei dentro di me e mi stai riempiendo, colpo dopo colpo, la tua voce si trasforma, il tono è diverso, passa velocemente dai timpani per poi arrivare veloce come una F1 giù al mio sesso, che già avvolge il tuo, e ad ogni tua parola pulsa sempre più forte. Non sembra quasi la tua voce’e che dire del tuo viso’mi piace guardarlo per come si trasforma, per le espressioni che assume mentre mi sbatti, o quando ti graffio la schiena o mi aggrappo alla tua pelle, mi piace lo sguardo che hai, quegli occhi sempre così lucenti ma così magnetici in quei momenti, quegli occhi in cui vorrei entrare, quegli occhi in cui perdo i miei’anche nel buio. Perché hanno sempre una stella dentro che li fa risplendere, anche se sono scuri come la notte e non hanno il colore del mare o del cielo, che di solito negli occhi mi piace tanto. Ieri notte invece è stato un vortice di sensazioni, più delle altre volte e non so perché. Forse perché comunque era una giornata strana, e carica di eventi, primo su tutti il rientro della tua principessa addormentata. Come al solito ho perso il conto degli orgasmi, non che io abbia l’abitudine di contarli ma’forse ero abituata a medie inferiori. Sarà stata la mia mente, sarà che vederti e saperti così felice ieri mattina è stato uno dei più bei regali che tu potessi farmi, sarà che il tuo odore quando fai sesso è ancora più stimolante, sarà che mi sento bruciare dentro ma quando sei dentro di me mi sento così bene e così completa e piena che mi farei trombare per ore’anche se poi, quando mi rialzo, le gambe sono cedevoli e quasi non le sento’mi piace il tuo pene: mi piace sentirlo dentro di me, mi piace sentirlo piano piano o più forte, mi piace quando mi gira dentro e tocca tutte le mie pareti, mi piace sentirlo dentro fino alla radice, mi piace quando è tutto un dentro-e-fuori e mi manca quasi il respiro quando esci per poi ritrovare l’estasi quando rientri, mi piace leccarlo e leccarti in generale, mi piace succhiare ogni goccia del tuo piacere, mi piace quando sembri leggermi nel pensiero e indovini il ritmo che vorrei. E col mio dito dentro di te avrei voluto sfiorarti il cervello, per farti godere e toccare la luna come già avevo fatto io, più e più volte.
Mentre ti sei addormentato, io ero li a cercare di riprendere fiato, ma dopo poco sentivo il mio sesso pulsare di nuovo che gridava d’essere riempito ancora. Ed ero lì al tuo fianco, col braccio quasi che mi proteggevi, mentre io avevo la testa sul tuo petto e ti annusavo, leccavo e succhiavo un tuo capezzolo e sfioravo l’altro col dito bagnato, giocavo coi riccioli setosi del tuo petto e dell’inguine, accarezzavo con uno dito soltanto o con tutta la mano il profilo del tuo corpo, godendo di ogni singola fibra muscolare e ogni singola cellula della tua pelle. Giocavo col tuo pene che si godeva il meritato riposo, ne toccavo e memorizzavo al tempo stesso la pelle serica e le venature che l’increspano di tanto in tanto, mentre tu dormivi, mentre io ascoltavo il tuo respiro nel sonno, come variava, e sentivo l’eco del battito del tuo cuore. Non ho resistito, ho dovuto prenderlo in bocca ancora, l’avrei succhiato ancora a lungo e lentamente come una caramella dolce dolce dal succoso ripieno che scopri all’ultimo’mi piace giocarci con la lingua, per cercare di capire il tuo ritmo, per conoscerlo sempre meglio, per memorizzare i punti che preferisci. E in quel momento te ne stavi stranamente in silenzio, e non so perché, se per la situazione o cosa, mi è sembrato ancora più dolce ed eccitante al tempo stesso. Io non potevo parlare, ma lui parlava per te. Meritava di godere ancora, non solo di riempirmi di nuovo e regalarmi gli ultimi orgasmi prima di andare a dormire’merita calma, merita attenzioni accurate, merita mani, bocca, lingua e sesso pronti ad accoglierlo, non solo di essere stuzzicato quando ci appoggiamo in un punto buio lungo i viali e lui è lì, pronto a esplodere, ma non c’è la situazione necessaria per poterlo fare’quindi posso solo intrufolare la mia mano e sentirlo fremere, mentre si erge duro e fiero, e già mi preme contro attraverso il tessuto dei pantaloni. Per te è più facile, come è già successo, le tue dita in poco tempo riescono a farmi godere (chissà quanto ci metterebbe la tua lingua), mentre sono lì in piedi stretta a te. Le tue dita riescono a raggiungere il mio punto più caldo senza dare tanto nell’occhio, senza bisogno di farmi scoprire più di tanto, lui invece ha bisogno anche di spazio, e a volte vorrei mettermi in ginocchio per prendertelo in bocca se non ci fosse tutta quella gente a passeggio che ogni tanto sbuca fuori’quello che mi piace di te non è solo questo feeling, quest’intesa sessuale, ma mi è sempre piaciuto il tuo modo di pensare, anche quando non uscivamo’pardon, quando non trombavamo insieme ed eravamo semplici amici, e mi raccontavi magari di qualche tuo incontro, o qualche tua fan.
Sei sincero, schietto e appassionato, e ciò ti fa onore; tanti piuttosto, se vedono la disponibilità, se ne approfittano e ti prendono in giro pur di portarti a letto lo stesso. Dici sempre anche che non sai come andrà a finire, e continuo a ripetere che non lo possiamo sapere di niente. La nostra vita è come la fiamma di una candela, e voglio solo godermi la luce finchè ci sarà, ho imparato a non farmi tanti problemi o tante paranoie. I problemi, quelli seri, sono ben altri nella vita in generale’ E se mi piace una persona e ci sto bene insieme, fisicamente, non ci vedo nulla di male ad andarci a letto. Senza bisogno che la persona stessa specifichi, per correttezza, che non è innamorata di me.
L’amore è una parola tanto grossa, impegnativa, complicata’l’ho sfiorato, e spero di poterlo riconoscere se un giorno deciderà di tornare con un altro volto. Amore e sentimenti sono parole da usare con parsimonia, non come gli orgasmi che vanno bene anche a ripetizione: sono spezie che vanno sapute dosare bene col tempo, indovinando mano a mano i gusti del rapporto, imparando a conoscere il partner…sempre se scatterà quel qualcosa in più. Sono sentimenti che lasciano cicatrici, credo che tutti ne abbiano qualcuna, sono emozioni che a volte lasciamo chiuse a lungo in un cassetto del cuore, aspettando il momento buono per tirarle fuori di nuovo, ma che a volte chiudiamo dentro a chiave proprio per paura di soffrire di nuovo, o di impegnarci, o di una miriade di altri motivi ancora. Si può stare bene comunque, finchè il Maestro dirigerà l’orchestra, finchè i nostri corpi danzeranno e si uniranno durante il concerto’quel famoso concerto che non sappiamo quando finirà. So che per ora sto da favola con te, sento che tu stai bene con me’e cerco di pensare al resto il meno possibile, come a quelli che ci chiedono se siamo fidanzati e tu hai deciso di dire abbastanza.
A volte cerco di guardarti il meno possibile proprio perché ho paura di tradirmi ed espormi troppo’come quella sera che ho iniziato a baciarti l’orecchio’ma che ci posso fare se in certi momenti ho voglia di abbracciarti, o tenerti la mano, o darti un bacio? Però non è niente di ufficiale, quindi, ti tocco quando siamo da soli e quello mi basta. Non che uno debba mettersi a fare sesso in piazza, per carità, solo per farlo sapere agli altri. L’importante è che lo dimostri a te in privato quello che provo, che mi fai provare. E’ solo che a volte, se penso a noi due, al rapporto di prima e di adesso, quando siamo in mezzo agli altri un po’ di confusione in testa ce l’ho e non so mai che fare. Del resto’parli sempre di tante amiche, a volte con seni prosperosi e prorompenti (non come la mia modesta e timida taglia II) su cui ti sei poggiato per una foto e a cui procuri orgasmi solo quando ti pensano, a volte invece con cui hai fatto qualche viaggio o sei uscito, di altre a cui hai detto una mezza bugia e non la verità (come avevi detto che avresti fatto) di recente (non la volevi ferire perché sai che è innamorata di te?) oppure fai battute su qualcuna che secondo te ci prova’e io non posso far altro che ridere come fanno tutti, facendo finta di niente, mica posso essere gelosa‘gelosa di che? O di chi’ Stiamo insieme? (Trombiamo insieme!) Faccio finta di niente, come se niente fosse successo, o niente fosse stato detto. Come se fossi l’amica di prima. E che in fondo sono anche adesso, anche se solo un pochino diversa. Anche se continuo a bere il mio bicchiere di birra o superalcolico, a fumarmi una sigaretta, e a far uscire più velocemente possibile dalla tua mente certe tue frasi o battute, altrimenti il sorriso sul mio volto scemerebbe e darei decisamente nell’occhio.
Per ora so solo che questa favola mi piace, e mi piace parecchio, anche se non so ancora il suo titolo né conosco la sua fine: spero che duri il più a lungo possibile perché ancora devo conoscere tanti aspetti del Principe, che frequentava da ragazzo con gli amici lo stesso parco in cui io ‘ in quel periodo ‘ andavo a giocare con altri bambini, che non usa più il superato cavallo bianco ma nemmeno una veloce moto figlia del Sol Levante come cavalcatura’usa al contrario una principessa che si è appena risvegliata, che capisco anche perché è un pochino ‘gelosa’ delle altre donne come me’
Devo ancora fotografare bene nella mia mente il corpo del Principe dagli occhi sbrilluccichini, perdermi con lui nelle onde voluttuose e ammaliatrici del Piacere.
Mi piace fare sesso con te, e ogni volta è una nuova scoperta, e una nuova favola, ma so anche che potrebbe essere l’ultima. Finchè ci sarai, finchè ci sarò. Con la voglia di non perdermi niente, e senza dover avere, un giorno, rimpianti.
Grazie, perché ora ci sei, e perché sei tu, così unico e speciale. E sincero.