Ora giudicatemi voi

Non giudicatemi male, non scaricate la vostra morale sopra questa carne indifesa, non scatenate i vostri principi, come conati di rifiuto, sopra questa donna che non conosce ancora fine e certezza. Vi prego, non v’arrestate alla sola visione d’avermi trovata in simile stato, in piedi e pressata, come prosciutto e maionese, da questi due che imbottisco e m’imbottiscono. E se la vostra coscienza può attendere, non giudicatemi prima del tempo, prima d’aver letto ogni riga, d’aver carpito ogni scena, e dietro di essa ogni risvolto di questa trama uscita chissà da quale vena di sincerità. Aprite i vostri cuori come fate con i vostri di dietro davanti al potere, come fareste nelle situazioni dove non avete altro da offrire, altro da barattare se non il valore, mai riconosciuto, delle vostre convinzioni traballanti. Anch’io un tempo ero come le vostre mogli, o come pensate che siano fino a quando non rincasate ad un’ora imprevista o state in un posto dove non dovreste essere. Proprio così, specularmente identica ad ognuna di loro, piena di fede e fedeltà, casa e famiglia, casta e pura, così trasparente che non c’era apparenza ad impedire di leggermi fino ai pensieri profondi. E mi trascinavo nei giorni affidandomi ai valori sinceri dove la ricerca costante di essere utile agli altri si dilatava al punto di trascurare me stessa. E come le vostre compagne, mi riempivo di disponibilità e abnegazione nel servire ed essere servita, nel cercare comunque le cause laddove ragione non era evidente. Ed il dovere m’ha preso la mano fino a farsi cartilagine e sangue, fino a ridurmi a pensare che l’infelicità degli altri fosse dovuta unicamente alle mie mancanze e difetti. E succhiavo forza ed energia nelle piccole pieghe, come nell’orgoglio d’aver risparmiato qualche spicciolo al mercato, nel veder mio marito soddisfatto davanti ad un piatto di polpette o mentre indossava camicie appena stirate. Anch’io, come penso delle vostre mogli, andavo a prendere mio nipote a scuola con la premura di fare tardi e la pazienza d’insegnargli le addizioni con la frutta di stagione. Ma un giorno mi accorsi che quel mangiare di gusto non riempiva per nulla il mio cuore, come del resto zelo e devozione appiattivano le giornate, gonfiavano l’abitudine e non giustificavano il fatto che io respirassi valutando me stessa sulla base della considerazione che davo agli altri. E come di giorno, la notte m’avvolgeva identica, misurando il mio benessere su come e quanto mio marito era riuscito a godere. Ma ogni volta m’arrendevo più tardi, nel letto o appoggiata al davanzale, sentivo quei baci, quelle carezze sui seni lontani, di quanto distanti già non fossero dal mio cervello. Ed il contatto con la sua pelle non lasciava strascichi d’emozione, non mi dava quella spinta che in altri momenti sarebbe bastata da sola a riempirmi d’eccitazione e sciogliermi in orgasmi anticipati.

Tutto era rallentato, tutto era scontato come la pioggia che bagna la terra o il vento che asciuga lenzuola. Non capite male vi prego! Non voglio essere assolta se per qualche inspiegato motivo dovrò per forza essere giudicata, magari lungo la superficialità, e me ne rendo conto, che i vostri occhi v’impongono vedendomi stretta tra carne e fiati di chi meccanicamente sta facendo il proprio dovere. In chiesa nelle feste comandate, come nelle riunioni tra parenti nessuno avrebbe mai pensato che dietro quella donna irreprensibile, dentro quei vestiti grigi si nascondessero fiamme ed inferno, che nessun paradiso, nella sua più benevola tolleranza, avrebbe mai accolto. Nessuno poteva immaginare quanto tutto mi andasse stretto, e quanto nelle mie cosce, nelle mie tette si concentrassero insoddisfazioni e bisogno di essere altro. Avrei potuto accontentarmi di ciò che altre non avrebbero chiesto di meglio, di ciò che sarebbe stato sufficiente a giustificare il corso di un’esistenza. Ma tutto ciò non faceva parte di me e mi sentivo accomunata a coloro che per soddisfare il proprio povero essere fanno incetta d’avere e possesso perché in nient’altro trovano appagamento. Come una bella di giorno o una di quelle che davanti o dietro si fanno riempire di ciò che non hanno. Non fraintendetemi, non sto cercando scuse e pretesti d’avermi scovata in questo squallido posto che sa di polvere e solitudine, di ascensori che salgono insieme e scendono da soli. E’ solo che in questo albergo ci passo pomeriggi interi ad aspettare, ore viziose di asciugamani intatti e moquette celeste per colui che mi riempia di soddisfazione e stimoli con la sola sterile speranza che mi trascini viva perché da nessuna parte di questo mondo ne ho trovati altrettanti. E consumo sigarette e trucchi per il solo gusto d’avere un’altra vita, un’altra faccia, perché quella che mi guarda allo specchio non m’assomiglia per niente. Tra poco arriverà e mi inonderà di gioia e compagnia, e senza parlare mi riempirà la bocca perché altro non potrei dire, perché altro, ripiena in quel modo, non mi sarebbe consentito di fare. Ho tradito mio marito, lo tradisco senza più domandarmi perché, senza più domandarmi come potrei stare ora senza un amante, perché da mesi e da anni non è più successo di passare un pomeriggio da sola. Ma allo stesso tempo mi guardo allo specchio di questo bagno rosa e nero, di queste mattonelle romantiche e misteriose che sono la sintesi di quello che ho sempre cercato. Mi dicono amore e quello mi basta, senza mai domandargli perché dopo il gioco tutto svanisce, e l’amore diventa doccia, pantaloni, scarpe che s’allacciano in fretta e poi ascensore che scende. Ho solo un banale bisogno che qualcuno mi chiami per nome, che m’avvolga di pelle e considerazione e mi faccia volare dove ogni cosa è contrasto, dove il sogno s’avvera e continua perché niente d’uguale incontra nemmeno per caso. Non ridete di me! Vi prego, non sono una bambina che trova linfa e vita nei fotoromanzi fino ad illudersi di ricominciare daccapo e vivere una storia improbabile come se un contatore virtuale potesse azzerare precedenze e passati. Semplicemente che mi chiamassero amore! E solo dentro di me, perché è lì che ne ho bisogno, costruirei ponti che attaccano isole, mete e continenti attraversandoli senza la paura del mare che si fa oceano e burrasca, nausea e vomito. Perché il mare ce l’ho dentro, nel cuore, ed è, né calmo né piatto, ma solo tempesta che travolge fegato e cervello, tv, famiglia e divano fino a sciogliersi nel ventre. In questo ventre burrascoso che ha bisogno solamente di qualcuno che riduca la distanza delle pareti, e calmi questo male di vivere che fa domande e non avrà mai risposte finché non esaurirà anche l’ultima domanda. Tradisco per amore e per sesso ed alle volte, quando mi chiudo la porta di casa alle spalle, mi trovo a non aver pietà di chi m’ha consentito di ridurre la mia vita a commedia, di chi m’ha permesso d’ingannarlo senza opporre resistenza, di chi mi permette di calcare ancora la scena come sto facendo in questo momento. E dargli un bacio sfuggente con l’ansia e la voglia che quella sia la volta buona, che l’odore di sesso di maschio s’insinui nei suoi dubbi o che, semplicemente, se ne accorga gridandomi di rabbia spontanea e finalmente ribelle, dandomi della troia, vacca o qualcosa di simile perché altro non vorrei che in quel momento dicesse. Non ho mai battuto la strada perché, per dire il vero, nessuno me l’ha mai chiesto e perché, comunque non ne avrei avuto il coraggio di strusciare gli zoccoli lungo il travertino dei marciapiedi quando la notte ha pietà di te e ti avvolge di nero e decenza. Ma la mia ricerca di libertà, la mia voglia d’uscire fuori dai giorni anonimi m’avrebbe spinto anche a questo, anche a desiderare quel vento freddo che ti spacca la pelle e ti arrossa le cosce. E ti trovi ad offrire sfacciata piacere, ad offrirgli quella parte di femmina adatta a far nascere vita, ma che in questo preciso istante si bagna e s’annacqua nell’attesa che ingrossa tette e respiro. Sento l’ascensore che sale, porterà coppie che cominciano ad amarsi per voglia e per il tempo che poco rimane. Oppure sarà lui! Ma sento più voci, forse saranno in due, sarà in compagnia di quell’amico che nelle volte recenti s’è intrufolato nella fantasia dei miei seni e nelle fasce dei suoi muscoli che mi penetravano più duri. E nel momento che la voglia sale al cervello ed annebbia vista e ragione, sono sicura d’averglielo detto, d’avergli giurato che il solo suo sesso non sarebbe bastato a spremermi l’ultima goccia che come coscienza intatta rimane attaccata alle membra. Sono in due, ora ne sono sicura! Mi chiameranno ambedue amore, e per nome m’inviteranno a sdoppiarmi per dare e ricompormi per ricevere. Fermi là! State giudicando! Perché prenderne due insieme non è morale, perché due che ti scopano e ti scopano bene non è ammesso, e solo chi non prova amore, come una puttana, può degradarsi fino a tanto, fino a confondere il bene al piacere, l’amore alle voglie che liquide escono. Ebbene si , mi fotteranno davanti e dietro e contemporaneamente mi scosteranno le mutande, che non so per quale strano motivo ancora le porto. E chiederò solo un po’ di delicatezza perché di più non saprei cosa chiedere quando si è soddisfatte totalmente senza lasciare alla fantasia quello che la realtà lascerebbe intatto e vuoto. Eccoli stanno entrando, il suo amico è in giacca e cravatta e dice di fare presto, credo che abbia un appuntamento. Io sono di spalle e lo vedo appena mentre abbassa la cerniera senza nemmeno guardarmi, senza nemmeno costatare quale fisico, quale fattezza avvolge quel buco che sta penetrando. Il mio amico è di faccia e si prende la parte che scivola senza attrito e contrasto. Ed io sono alle stelle, li sento esperti e senza fatica che mi colmano di considerazione come un solo uomo non potrebbe mai fare, come qualsiasi maschio non potrebbe mai dare. E mentre in sandwich mi pompano e m’affogano nel mare del bisogno, si guardano in faccia e parlano di bionde, di more e di donne che stasera godranno i loro favori, che stasera qualcuna a carponi abbaierà alla luna. Ma non l’interrompo, non vorrei che rallentassero quell’impercettibile niente che il mio corpo avvertirebbe come brusca frenata, come sosta forzata che allontana la meta. Eccoli, li sento, ora sono più veloci perché devono fare in fretta, mi infilano a ritmo e simultanei senza perdere colpi, e mi saziano senza sapere quale parte di me reclama ancora piacere e quale invece s’assopisce obbediente. E mi montano sempre più forte fino al punto di toccarsi con i loro sessi dentro il mio corpo, fino al punto d’impazzire di sostanza e materia perché altro non servirebbe per costruire ponti ed autostrade. E qualcuno di loro mi raschia le ossa mentre l’altro affonda nella morbida carne che si stringe ad elastico per sentirlo più grande. E mi fottono per avere ragione di questo corpo che sta lì per venire, che sta lì per alzare bandiera perché i colpi diventano sempre più maschi, incessanti. Ed ora li sento alternati, si sfasano e s’allineano, senza lasciarmi un attimo di pausa, e mentre uno esce l’altro affonda senza lasciarmi per un attimo vuota, per un attimo priva di questo dovuto che reclamo con tutta me stessa. Tra poco tutto finirà, il denaro è già nelle loro tasche, come le gocce di liquido che comincio a sentire, ma non voglio che tutto finisca con una fine, non voglio farmi vedere ai vostri occhi appagata, perché comunque domani sarebbe lo stesso. Voglio che tutto rimanga in movimento, che s’abbassino le luci mentre ancora i loro membri si nascondono ai vostri sguardi, nel piacere del mio corpo che ancora può offrire. Voglio che ora, soltanto ora, non proviate pena per me, perché io sto bene e non potrei stare meglio, perché solo ora la consapevolezza del mio essere si rischiara nella luce del piacere che provo. Ora giudicatemi!